Se afișează postările cu eticheta Fun. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Fun. Afișați toate postările
- A Project Manager is the one who thinks 9 women can deliver a baby in 1 month.
- An Onsite Coordinator is the one who thinks 1 woman can deliver 9 babies in 1 month.
- A Developer is the one who thinks it will take 18 months to deliver 1 baby.
- A Marketing Manager is the one who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
- A Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
- A Tester is the one who always tells his wife that this is not the right baby.
Reclamele devin stresante după ce le vezi de prea multe ori. Ei bine, mă uit la nesfârșit la următoarea...
Bad news? The world is full it withParcă ar fi de la Dedeman.
- Oil catastrophes
- Violent attacks
- Economic meltdowns
The GOOD news? There is a new game
in town - that you will love!
It is probably the best game
I created so far.
check it out!
Am reușit să ajung în ultima seară a desfășurărilor Serilor filmului românesc la Iași. Am râs cu poftă la umorul negru din Tache și mi-au plăcut mult scurtmetrajele lui Igor Cobileanski. Enjoy.
Sașa, Grișa și Ion
Când se stinge lumina
Plictis și Inspirație
Bonus
4 scurtmetraje a celor de la Facultatea de Jurnalism Iași
Moartea în vacanță
Liftofilii
La masa lui Gheorghe
Dumitru
Sunt unii muncitori din sectoarele industriei care se plâng de locul lor de muncă. Programul unui astfel de muncitor, numit în continuare omul, arată astfel:
ora 5:00 omul se trezeşte
ora 5:30 omul iese grăbit din casă
ora 5:45 omul a ajuns la primul birt unde bea o cafea
ora 6:00 omul părăseşte birtul
ora 6:30 omul ajunge la birtul de lângă locul de muncă. aici mai beao bere o cafea
ora 7:00 începutul programului de lucru
ora 7:15 omul intră la locul de muncă
intervalul orar 13:00-14:00 pauză debăut masă
ora 15:40 omul se schimbă în vestiar
ora 15:50 omul părăseşte locul de muncă
ora 15:55 omul, împreună cu alţi oameni intră în birtul cel mai apropiat
ora 16:00 sfârşitul programului de muncă
ora 16:20 oamenii discută despre Costică, care a plecat acasă şi nu i-a însoţit
ora 16:25 încă un rând de bere
ora 16:30 oamenii discută despre secretara şefului
ora 16:40 oamenii discută despre şef
ora 16:45 oamenii discută despre alte afaceri ale şefului
ora 16:55 Romică pleacă acasă
ora 16:58 oamenii vorbesc despre Georgeta, nevasta lui Romică
ora 17:00 oamenii comandă vin
ora 17:05 oamenii se întorc la afacerile şefului
ora 17:15 oamenii descoperă legături murdare între şef şi primar
ora 17:30 oamenii descoperă legături murdare între primar şi prim-ministru
ora 17:31 oamenii ştiu să aplice tranzitivitatea
ora 17:32 oamenii descoperă că secretara e amanta prim-ministrului
ora 17:40 oamenii beau vodka
ora 17:45 Ghiţă îl arde cu ţigara pe Vasile
ora 17:50 Ghiţă doarme
ora 18:00 Mircea, sună familia lui Ghiţă
ora 18:20 Feciorul lui Ghiţă îl duce pe taică'su acasă
ora 18:25 oamenii vor să bea, barmanul refuză, Mircea îl înjură de mamă
ora 18:25:47:110 Mircea adoarme instant
ora 18:28 Mircea este trezit
ora 18:31 oamenii părăsesc birtul
ora 18:50 Vasile doarme în şanţ
ora 20:00 Vasile doarme în şanţ
ora 23:00 nevasta lui Vasile este disperată, Vasile doarme în şanţ
ora 24:00 Vasile se trezeşte şi se îndreaptă spre casă
ora 6:30 Vasile se trezeşte
ora 6:32 nevasta îi face panaramă, Vasile tace mâlc
ora 6:40 Vasile iese din casă
ora 7:05 Vasile intră la locul de muncă
ora 16:05 Vasile bea o bere singur
ora 5:00 omul se trezeşte
ora 5:30 omul iese grăbit din casă
ora 5:45 omul a ajuns la primul birt unde bea o cafea
ora 6:00 omul părăseşte birtul
ora 6:30 omul ajunge la birtul de lângă locul de muncă. aici mai bea
ora 7:00 începutul programului de lucru
ora 7:15 omul intră la locul de muncă
intervalul orar 13:00-14:00 pauză de
ora 15:40 omul se schimbă în vestiar
ora 15:50 omul părăseşte locul de muncă
ora 15:55 omul, împreună cu alţi oameni intră în birtul cel mai apropiat
ora 16:00 sfârşitul programului de muncă
ora 16:20 oamenii discută despre Costică, care a plecat acasă şi nu i-a însoţit
ora 16:25 încă un rând de bere
ora 16:30 oamenii discută despre secretara şefului
ora 16:40 oamenii discută despre şef
ora 16:45 oamenii discută despre alte afaceri ale şefului
ora 16:55 Romică pleacă acasă
ora 16:58 oamenii vorbesc despre Georgeta, nevasta lui Romică
ora 17:00 oamenii comandă vin
ora 17:05 oamenii se întorc la afacerile şefului
ora 17:15 oamenii descoperă legături murdare între şef şi primar
ora 17:30 oamenii descoperă legături murdare între primar şi prim-ministru
ora 17:31 oamenii ştiu să aplice tranzitivitatea
ora 17:32 oamenii descoperă că secretara e amanta prim-ministrului
ora 17:40 oamenii beau vodka
ora 17:45 Ghiţă îl arde cu ţigara pe Vasile
ora 17:50 Ghiţă doarme
ora 18:00 Mircea, sună familia lui Ghiţă
ora 18:20 Feciorul lui Ghiţă îl duce pe taică'su acasă
ora 18:25 oamenii vor să bea, barmanul refuză, Mircea îl înjură de mamă
ora 18:25:47:110 Mircea adoarme instant
ora 18:28 Mircea este trezit
ora 18:31 oamenii părăsesc birtul
ora 18:50 Vasile doarme în şanţ
ora 20:00 Vasile doarme în şanţ
ora 23:00 nevasta lui Vasile este disperată, Vasile doarme în şanţ
ora 24:00 Vasile se trezeşte şi se îndreaptă spre casă
ora 6:30 Vasile se trezeşte
ora 6:32 nevasta îi face panaramă, Vasile tace mâlc
ora 6:40 Vasile iese din casă
ora 7:05 Vasile intră la locul de muncă
ora 16:05 Vasile bea o bere singur
Există o aplicaţie interesantă pe facebook(există mai multe:)), dar nu am să zic nimic despre FarmVille). Prin aplicaţia FriendBot se generează o listă cu prieteni şi nişte atribute ale acestora.
Aici(click) e rezultatul Andradei. Şi doar le-am zis tuturor că m-am lăsat de băut, că acum mă fac turtă din 3 beri, că nu mai practic acest sport în public. Una bucată de cod, îmi arată adevărata faţă:)). Şi nu numai mie. Mai este şi Sandrina, care zice că s-a lăsat de băut şi că este fată cuminte.
Vitamine: aici
Update:aici. Sandrina, era o glumă în clasa a XII-a.
Au observat românii că pe timp de război slujbele din cadrul MAPN, MAI sunt foarte bine plătite.
Singurătatea nu-i bună. Am devenit mult prea calm, nu mai am cu cine să mă cert iar de vreo 2 ani părinţii nu-mi mai cer detalii despre unde plec noaptea. Mi s-au atrofiat nervii (1).
Şi dacă nervii sunt leneşi, dorinţa mea de a învăţa lucruri noi s-a înmuiat. Aşadar, am nevoie de cineva care să mă cicălească(2), să mă întrebe dacă am făcut cutare, dacă am fost într-acolo, dacă mi-am băut pastila. Am arătat cu succes că Eu->εEu, dar trebuie să avansez ca să trec examenul de LFAC. În altă ordine de idei trebuie să existe o Ea (Ea=expresie regulată) pentru care Eu=EuEa*(3), unde Ea* aparţine {ε, EA, EAEA, EAEAEA,.......,EAEA.....EA}.
Şi dacă nervii sunt leneşi, dorinţa mea de a învăţa lucruri noi s-a înmuiat. Aşadar, am nevoie de cineva care să mă cicălească(2), să mă întrebe dacă am făcut cutare, dacă am fost într-acolo, dacă mi-am băut pastila. Am arătat cu succes că Eu->εEu, dar trebuie să avansez ca să trec examenul de LFAC. În altă ordine de idei trebuie să existe o Ea (Ea=expresie regulată) pentru care Eu=EuEa*(3), unde Ea* aparţine {ε, EA, EAEA, EAEAEA,.......,EAEA.....EA}.
Din 1,2,3 trag concluzia că am nevoie de domnişoară care să pună piciorul în prag, care să mă pocnească nu numai când sunt încătuşat rău, care să mă întrebe de ce nu răspund la sms în secunda 2, de ce nu-mi iau acumulator de rezervă la telefon, de ce am acoperire EDGE în oraş când ea vrea să mă vadă. Am nevoie de astfel de nervi. Măcar până după parţiale.
Pentru doritoare...
PS1. Pe timp de criză, eu fac ofertă de angajare.
PS2. Dacă vrei să te plimb cu Dacia, fă-i plinul.
PS3. Plăteşte-ţi consumaţia. Dacă ai card, poţi să o plăteşti şi pe a mea.
PS. Comentariile sunt închise pentru acest anunţ. Nu de alta, dar nu vreau probleme cu Google-ul.
PS'. Am rezerve...
Banc:
Se roagă Itzic la Dumnezeu sa câştige şi el la loto. În fiecare zi. Ani în şir. Îmbătrâneşte tot rugându-se. A ajuns deja un moşneag gârbovit. Se roagă zilnic. Să câştige la loto. La un moment se aude un bubuit puternic, se deschide cerul, apare Dumnezeu şi cu o voce tunătoare îi spune: "Mai Itzic, dă-mi măcar o singură şansă, cumpără şi tu un bilet la loto.
Dar săptămâna aceasta s-au rugat mai mulţi bulgari să câştige la loterie. 18. Cum a făcut Dumnezeu? S-a uitat săptămâna trecută la 6/49, şi a dat copy paste pentru săptămâna aceasta. Dar banii sunt puţini. La noi la categoria a 2-a câştigăm mult mai mult.Detalii aici.
De ce nu recunosc nici un ardelean acolo? Ţăranii ardeleni sunt oameni puternici, voinici, şi lenţi. Invers ca în clip: un ardelean nu poate fi luat pe sus, si nu se repede. El mănâncă de 10 ori mai sănătos şi bea alcool de 5 ori mai tare.
